d i a l o g o s m o n g o s

- ¿Vas al terminal?
- Sí, estoy medio atrasada.
- Te llevo.
- (Qué buena onda es este profesor).
- ¿Cómo va todo?
- (Puchero, sofoco, nudo en el estómago, sensación abismante de fracaso) Mire, creo que de aquí a julio me internan. Oj, oj, oj (aagh).
- La procesión se lleva por dentro. Bueno, mi matrimonio es un fracaso, hace tiempo que ni me llevo con mi mujer. Pero ya tengo mis dos hijas están grandes, así que podría decir me siento con las responsabilidades cubiertas.
- (¡Pobre profe!, tan seco y sin un amor en su vida). ¿Y usted dónde vive?
- Acá en el bario de R.
- (Ni siquiera le queda cerca y me viene a dejar)

Sin comentario

- Esta casa está llena de paz

d i a l o g o s e s n i f 4

Pensándolo bien, esto es para mostrarles que el tema de la ropa e implementos para dormir no siempre son seductores y que a veces compartir demasiada información puede ser perjudicial para el pudor propio. La escena ocurre dentro de un auto. Dos personas que ya se aburren de huevear conversan mientras afuera el frío y la niebla impiden ver a más de 20 mts de distancia. Antes de bajar a la congelación segura, aprovecha para transferir información.

-- Menos mal que llamé para que prendieran el calientacamas.
-- Ah, eres friolenta...
-- Es que la machine se demora como 40 minutos en funcionar.
-- Uf, lo que es yo, mientras me lavo los dientes se calienta.
-- O sea, que es el más tecnológico del mundo.
-- No, pero lo uso sólo para los pies. No es bueno que los hombres usemos uno para todo el cuerpo, porque uno se queda con menos posibilidades de procrear.
-- ... (pánico).
-- Tampoco es bueno andar en bicicleta.