La del lobo

Vamos otra vez. La nada equivale a no ser o a la carencia absoluta de todo ser. Su origen, however, dice que se trata de algo nacido. El vacío se define como falto de contenido físico o mental.

De acuerdo al Doctor, algunos le llaman infierno al vacío, que es algo así como un viaje a través de la nada entre universos paralelos.

Estoy quemando un sol sólo para despedirme.
Yo,

(que pensé que ya no estaba para éstas)

Yustapuesta y explicativa

- Tanto tiempo, ¿sigues estudiando para ser contable?
- Sí, todo igual.
- ¿Y aún andas con tu chico?
- Sigo con el hombre, que me da de comer.

En cifras

- Credos distintos jurando permanencia: 2
- Salones recorridos: 43
- Pinturas de Somerscales admiradas: 2
- Menciones a Titanic impertinentes: 1
- Trozos de papaya cayendo en escote impertinente: 1
- Socios conocidos: 1
- Políticos y/o senadores: 1
- Hija de ex presidente: 1
- Reencuentros importantes: 2 (García y un tal Jorge)
- Atrasados: novia y unas 50 personas.
- Menciones a Huidobro: 2 (Altazor, primer canto, Éramos los elegidos del sol)
- Canciones de El Puma: 1
- Preguntas sin respuesta: 13
- Reencuentros indeseados con profesoras de hace 9 años: 1 y 1/2
- Reencuentros agradables: 3
- Escotes generosos: 2
- Maridos jotes: 1 (amarren al h...)
- Convivientes: 3
- Casados: 1
- Pololos: indeterminado
- Señoritas convivientes que se casan la próxima semana: 1
- Señorita que acudió con el hermano del padre de su primer hijo: 1
- Guaguas: 1
- Espeluznantes historias sobre embarazo y lactancia: 2
- Tragos volteados EN clivage: 1
- Vodka tónica: 3
- Explicación etimológica de la palabra vodka: 1
- Punks esquivados en Bandera: 8
- Miembros de la mesa de graduación de hace 9 años: 70% (faltó Tugas y Sapag)
- Discursos: 4, 5 con el novio
- Edad de la mujer que atrapó el ramo: por lo menos, 42.
- Novios de Daniela que se negaron a bailar "Aunque me duela dejaré a Daniela": 1
- Don Bruno: 1
- Padres que aún se conservan guapos: 1, buuu
- Infidelidades: 0,5
- Varones con gemelos: 1 (todos sabemos quién)
- Baile con música de El Padrino: 1
- Perros felices de verme: 3
- Personas felices de verme: varias (!)
- Recién casados que tendrán DOÑA noche de bodas: 2
- Ex profesora vestida de blanco, como si fuera la novia: 1
- Gatas felices de verme: 1
- Imitación con lenguaje traposo de Daleks: 1, (yo, obvio)
- Canciones que sobraron: las primeras 40
- La canción que faltó: 1 (I don't feel like dancing)

Vamos

Sigamos, entremos, salgamos, caminemos, déjame obligarte a bailar aunque te rías de mis penosos intentos. Olvídate de mis funciones intersinápticas y volvamos a un lugar donde el tiempo transcurra acompasado por los chirridos de un juego infantil.

Viviana

Casi me había olvidado de ti. Pero cierta señorita con complejo de Hedera que conocí el fin de semana me hizo recordar a las de tu especie.

Una vez él te dejó una rosa y tú te reíste a sus espaldas. Lo que hubiera dado yo por una de ésas, pero el mismo ser consideró que yo necesitaba terapia subida en vatios mientras que tú pintabas para princesa que reinaría en su cama fría de treintañero selectivo.

Tú estabas para cosas más grandes. Tu mami te lo dijo al nacer y al darse cuenta que a diferencia de tus hermanas la nariz no te había salido ancha y los pómulos se prolongaban hacia abajo y no a los lados.

Él tenía una profesión de subalterno obtenida en "universidad" privada. Tú estudiaste una que era de buen tono para postular al cargo de Señora. Creo, humildemente que erraste un poco. Con eso de los ojos delineados por arriba y por abajo y a plena luz de día. Con el tono así modosito aunque un poco nasal. Con el perfume ése que probablemente fue el que hizo que te dieran las flores en primer lugar (si te regalan flores, eso es I...). Pero por sobre todo, con eso de echar a correr el rumor de que esperabas una guagua de J., cuando lo único abultado en tu vientre era tu colon irritable.

Dulce compañía

De nuevo el Doctor, porque así se empieza. Esto es como lo del lobo feroz, una frase medio incomprensible, en que se entienden las palabras, pero no el concepto que encierran: es lo que pasa con algunos rezos y el propio código. En eso, en momentos de suma urgencia o inspiración los significados aparecen nítidos.
Y siempre has estado ahí.

Tantas veces que se repite y repite sin reparar:"palabras terminadas en n, s o vocal"; "-Bien, gracias, ¿y tú?"; "o el asilo contra la opresión" y tal.

Parece que he estado mirando mucha tele, oyendo demasiadas canciones y frecuentando las bellas letras del Profeta o del cisne de Straford más que lo acostumbrado.
Una rumba de estos catalanes híbridos que dice "just knowing you're in this world can warm my heart" me despertó de un abismo seguro; esas ocasiones en que la oscuridad de nuevo acude a recordarte que le perteneces y que si creías en terrazas asoleadas era solo para jugar un poco más contigo. La respiración de puro agitada se torna inexistente, la cabeza va abombada, de a poco los afectos se ven entumecidos y la razón empieza a ceder.

No tengo donde buscarte, pero siempre apareces. No hay representaciones serias tuyas y al final te las arreglas: como el loco irlandés danzarín, como el intérprete suicida o la gorda que termina cantando. Como el romance arrebatador, la amiga fiel o el legista que me ayuda a resolver complicados enigmas sobre la responsabilidad. A veces como la misma miseria que se solaza en el fondo borroso de un destilado en una ciudad alemana. O el religioso severo de afecto incesante que tiene malas juntas con un portugués más amigo de lo torcido que de lo luminoso.

Mira las veces que me vengo a acordar de esto. Te pido lo mismo que siempre. Over and over and over.

Antojado

Si eres más rico. Te ganas la vida haciendo preguntas y se te sube toda la rabia a la memoria reciente cuando pretendo averiguar qué almorzaste.

Sobre el chapsui

ELLA: Dobla aquí a la izquierda.
ÉL: No se puede doblar a la izquierda, guapa (perra huevona, nos atrasamos por tu culpa y por tu colon obstruido).
ELLA: Dale no más, mi amor, si a esta hora pasan pocos autos (gusano pusilánime, por una vez en tu vida deja de respetar las leyes del tránsito).
EL: Ya llegó Miguel.
ELLA: Ya llegó (¡¡¡ya llegóooo!!! 5 años en la Escuela de ingeniería para profetizar que está dentro del restaurant el amigo que nos citó hace 45 minutos y nos ha llamado dos veces por celular. Qué cerdo).
EL: Dicen que este lugar es muy rico (por mí, me pediría un coctelcito de cianuro de aperitivo). Después de ti, muñeca.
ELLA: (¿Y si fuera una muñeca? ¿Si en verdad fuera un pedazo de plástico con pelo de nylon y ojos de vidrio de colores? ¿Si este infierno de matrimonio fuera mentira?). Gracias.

(Él y Ella saludan a Miguel, quien ha juntado dos mesas cuadradas y bebe un pisco sour. Él ocupa un puesto al costado de la cabecera. Tres puestos quedan libres: el de su lado y los dos del frente)

ÉLLA: Pero no te sientes al frente, nos vamos a ver ridículos. (Tan huevón, cómo tanto, cómo llegué a estar unida a este pelotudo).
ÉL: Pero si así es la mesa (culpa del célibe penoso de Miguel, que no pudo traerse una minita para que lo acompañara).
MIGUEL: (Menos mal que no traje a la Lorenita, no está para estos espectáculos). Pero ponte a la cabecera, pues hombre.
ÉL: Ah, es que quería sentarme al lado de mi señora.(Cambia la cara, maraca, te acabo de hacer un gesto amable).
ELLA: (¿Se me notará la cara de asco, repugnancia, repulsión, odio, ira ciega y hastío?). Lindo, igual nos arreglamos.

(La señorita trae la carta)
ELLA: ¿No trae los nombres en castellano? ¿Qué es la sopa pho bo?
MESERA: Mire, al lado del nombre, entreparéntesis, dice. Tiene ternera, fideos de arroz y especias.
ELLA: Ah, ¿y podría cambiar la ternera por pollo y los fideos de arroz por cous cous...? Y por favor, bajo ninguna circunstancia le ponga ajo ni sal.
MESERA: (Acá hay una candidata a ganarse la venganza del mozo). Cómo no.
ELLA: Mira, linda, no quiero ser hoyuda, pero tráeme el plato para saber qué tan grande es la sopa.
MIGUEL: Las sopas vietnamitas, como todos los platos de esa zona, son suculentos y carnosos, con esos condimientos de la zona de Bon me thuot, unas colinas que cada año son azotadas por los vientos monzónicos, lo que le da riqueza cromática y texturas provocativas al paladar. En la cosecha comienza la estación seca, que le extrae toda humedad a las vainas y se reconcentra el sabor sobre sí mismo.
ELLA: (Digno amigo del mastuerzo de mi marido) (Qué mirará el par de huevones que están sentados en la otra mesa. ¿Creerán que son mejores porque todavía se hablan y se ponen atención? ¿La pequeña lombricita creerá que a ella no le va a pasar, que le van a brillar los ojos toda la vida? ¿El gordito se imaginará que la cosa chica esa le va a dar todas las noches? ¡¡¡¡Se te van a caer las pechugas: ya verás, hasta el ombligo!!!!)

(Algunos metros más allá)
PEDRO RAÚL: Entonces, lo que hizo, básicamente fue que primero lo drogó y después lo mató. En eso decidió descuartizarlo y ahí se sintió muy arrepentido, así que tuvo ganas de reconciliarse. Pero las reconciliaciones eran haciendo el amor, entonces, se bajó los pantalones y... [Por lo bajini] Parece que la loca del lado dijo "hoyuda".
SU BELLA ACOMPAÑANTE: Cacha, se está quejando que la comida está fría con la mesera.

(Mesera en actitud de recalentar y escupir)
PEDRO RAÚL: Mira, bonita, el marido dice que no se lleve el plato, que está súper caliente.
MIGUEL: (mal momento para pedirle al compadre que sea mi aval).

(ELLA SE LEVANTA AL BAÑO, DONDE DEMORA UNOS 25 MINUTOS)
ELLA: Ahora sí que se enfrió la comida. Llama al dueño por favor.

En resumen, la misma pregunta de todos los tiempos, la de ayer por teléfono, la de la noche aquella: la respuesta es un misterio, pareciera que incluye un esfuerzo, un cariño honesto y otro elemento, que aún no puedo encontrar en google!!!

Amiga mía

Estimada Candelaria:
- Te quiero pedir perdón de corazón porque no te he ido a ver a la clínica donde ya llevas tres semanas. En realidad estoy siendo muy egoísta, porque a ti te duele el bracito y es complicado eso de removerse artesanalmente los tatuajes. Aparte que a mí se me debería haber olvidado el día ese que yo fui a comprar bebidas en el cumpleaños de la Antonia y tú te metiste con el Diego, que era el primer joven que me gustaba y que ¡milagro! parece que me encontraba algo. Comprenderás que después de que el Raúl puso esas fotos mías en internet, tenía mucho miedo de que me hicieran tonta otra vez y yo pensé que el Diego y yo teníamos posibilidades.

- Si son cosas del pasado. A mí me da pena, porque mi profesora jefe me dice que es deber de uno perdonar, así de corazón y me muero decírtelo, pero aún no se me olvida el día que le regalaste esa crema para hacer crecer las pechugas que me trajiste de Buenos Aires, pero que se la regalaste a la nana de tu mamá porque te diste cuenta que se te había olvidado traerle el dvd de Ráfaga. O sea, si entre amigas no nos abuenamos, ¿qué queda para el resto de la humanidad?

- En verdad, has sido súper importante desde que nos conocimos. ¿Te acuerdas de ese carrete en que les contaste a todo el curso que yo era virgen? Y que después yo estaba bien contenta porque los cabros de la villa no se me despegaban y yo creí que por fin me iba a resultar con el Mauro -que ahora anda con una amiga y con la Gabriela y la Alicia- y en realidad habían hecho una apuesta. Igual yo te perdoné por organizarla, porque al final ganaste plata para hacerte las extensiones y me convidaste un hot dog.

- Pucha, Candela, Candy, me he portado mal contigo después de todos los años de complicidad, después de todas las veces que nos arrancamos a la playa juntas... en realidad, nunca me invitaste cuando partías con el Giovanni, la Pili y el Armando, pero yo estaba contenta por el signo de confianza de decirle a tu mamá que ibas a alojar en mi casa. Y cuando llamaba, siempre me creía la tía que justo habías salido a comprar cigarros. Qué risa la vez que le dijiste que yo le había robado la cadenita esa bañada en oro, que en realidad se la habías sacado para que el Giovanni se comprara un nintendo. Hasta el día de hoy hace como que cruza la calle cuando me ve, para no saludarme. Ja ja ja, es un plato, tu mami. O la vez que le dijiste que el WC se había tapado porque yo tenía unos problemas intestinales y no porque tú habías tirado el regalito que te hizo el Milenko, el primo del Gionvanni y que tú no querías que él supiera.

- Al final de la vida, lo único que queda son los momentos lindos que hemos compartido, así que Candy, no te preocupes por lo de la platita. Yo te la presto feliz, o sea, qué suerte que te puedan hacer ese implante, todo de un viaje. Yo entiendo que es lo que siempre te ha traumado, así que si puedo ayudarte con eso, después de lo "mal" que me he portado contigo, "amiguita linda", de nuevo, te abono a la "cuenta corriente" de nuestra "amistad".

XOXOXO

Esto no pasó

Yo no estaba en posición horizontal. Tú no estabas rico.
Sólo conversábamos.
Teníamos el estómago vacío. El conejo se había portado mal y había olvidado la pastilla.
Esa noche nos quedamos sin alcohol.
Por fin pude ver las fotos que te pedí, y las mías ya te las sabías de memoria.
La perra se guardó temprano.
La ropa se mantuvo en su lugar y la tele permaneció prendida.
Y por eso, no me pediste nada.

Cariño botado

Cosecha del 7 de abril de 2007. Elaborado, parece, el mismo día que la cazuela y el lomo, donde un Guatón que no era ni gordo. Lo más importante de todo es que le hiciste cariño a la Malú y a la Violeta, que son más irresistibles que el helado que mancha la ropa.
¿Quién pudo despreciar el afecto y perderlo en San Esteban? Así con los políticos.
Gracias por llevarme a los columpios.

Juramento sobre lechuga

¿Qué te hicieron? ¿En qué espacio de tu vida dejaste olvidado el corazón?
¿Cuándo cambiaste la fuente de tus afecto más tiernos?
Tienes claro lo que te pierdes. Estoy seguro.

(Me perdonarás la infidencia en pos del sentimiento).

Nociones geométricas

No te he robado nada,
--Miriam de nuevo--
Ni yo delincuente ni tú...

Suficiente por ella y ahora vamos a ir con un tema interesante de los pitagóricos. Ah, el buen Pitágoras. Sabrás que después de descubrir su famoso teorema hizo un carrete pues que te c... En realidad se discute quién dio con el a2+b2=c2, como vivían tan revueltos sus discípulos.
Ahora, lo interesante es que él tenía bien clara una cosa antes de comenzar, a saber, que los triángulos tienen tres lados. Los ángulos, en tanto, tienen dos.
Los ángulos adyacentes son suplementarios y no sólo eso, sino que los opuestos por el vértice son iguales.

Ambas cosas muy prácticas.

Otra cosa que es práctica es mi blog, en que puedo contarte esto, no decírtelo en la cara, pero a la vez, no mandártelo a decir con nadie.