Sobre el chapsui

ELLA: Dobla aquí a la izquierda.
ÉL: No se puede doblar a la izquierda, guapa (perra huevona, nos atrasamos por tu culpa y por tu colon obstruido).
ELLA: Dale no más, mi amor, si a esta hora pasan pocos autos (gusano pusilánime, por una vez en tu vida deja de respetar las leyes del tránsito).
EL: Ya llegó Miguel.
ELLA: Ya llegó (¡¡¡ya llegóooo!!! 5 años en la Escuela de ingeniería para profetizar que está dentro del restaurant el amigo que nos citó hace 45 minutos y nos ha llamado dos veces por celular. Qué cerdo).
EL: Dicen que este lugar es muy rico (por mí, me pediría un coctelcito de cianuro de aperitivo). Después de ti, muñeca.
ELLA: (¿Y si fuera una muñeca? ¿Si en verdad fuera un pedazo de plástico con pelo de nylon y ojos de vidrio de colores? ¿Si este infierno de matrimonio fuera mentira?). Gracias.

(Él y Ella saludan a Miguel, quien ha juntado dos mesas cuadradas y bebe un pisco sour. Él ocupa un puesto al costado de la cabecera. Tres puestos quedan libres: el de su lado y los dos del frente)

ÉLLA: Pero no te sientes al frente, nos vamos a ver ridículos. (Tan huevón, cómo tanto, cómo llegué a estar unida a este pelotudo).
ÉL: Pero si así es la mesa (culpa del célibe penoso de Miguel, que no pudo traerse una minita para que lo acompañara).
MIGUEL: (Menos mal que no traje a la Lorenita, no está para estos espectáculos). Pero ponte a la cabecera, pues hombre.
ÉL: Ah, es que quería sentarme al lado de mi señora.(Cambia la cara, maraca, te acabo de hacer un gesto amable).
ELLA: (¿Se me notará la cara de asco, repugnancia, repulsión, odio, ira ciega y hastío?). Lindo, igual nos arreglamos.

(La señorita trae la carta)
ELLA: ¿No trae los nombres en castellano? ¿Qué es la sopa pho bo?
MESERA: Mire, al lado del nombre, entreparéntesis, dice. Tiene ternera, fideos de arroz y especias.
ELLA: Ah, ¿y podría cambiar la ternera por pollo y los fideos de arroz por cous cous...? Y por favor, bajo ninguna circunstancia le ponga ajo ni sal.
MESERA: (Acá hay una candidata a ganarse la venganza del mozo). Cómo no.
ELLA: Mira, linda, no quiero ser hoyuda, pero tráeme el plato para saber qué tan grande es la sopa.
MIGUEL: Las sopas vietnamitas, como todos los platos de esa zona, son suculentos y carnosos, con esos condimientos de la zona de Bon me thuot, unas colinas que cada año son azotadas por los vientos monzónicos, lo que le da riqueza cromática y texturas provocativas al paladar. En la cosecha comienza la estación seca, que le extrae toda humedad a las vainas y se reconcentra el sabor sobre sí mismo.
ELLA: (Digno amigo del mastuerzo de mi marido) (Qué mirará el par de huevones que están sentados en la otra mesa. ¿Creerán que son mejores porque todavía se hablan y se ponen atención? ¿La pequeña lombricita creerá que a ella no le va a pasar, que le van a brillar los ojos toda la vida? ¿El gordito se imaginará que la cosa chica esa le va a dar todas las noches? ¡¡¡¡Se te van a caer las pechugas: ya verás, hasta el ombligo!!!!)

(Algunos metros más allá)
PEDRO RAÚL: Entonces, lo que hizo, básicamente fue que primero lo drogó y después lo mató. En eso decidió descuartizarlo y ahí se sintió muy arrepentido, así que tuvo ganas de reconciliarse. Pero las reconciliaciones eran haciendo el amor, entonces, se bajó los pantalones y... [Por lo bajini] Parece que la loca del lado dijo "hoyuda".
SU BELLA ACOMPAÑANTE: Cacha, se está quejando que la comida está fría con la mesera.

(Mesera en actitud de recalentar y escupir)
PEDRO RAÚL: Mira, bonita, el marido dice que no se lleve el plato, que está súper caliente.
MIGUEL: (mal momento para pedirle al compadre que sea mi aval).

(ELLA SE LEVANTA AL BAÑO, DONDE DEMORA UNOS 25 MINUTOS)
ELLA: Ahora sí que se enfrió la comida. Llama al dueño por favor.

En resumen, la misma pregunta de todos los tiempos, la de ayer por teléfono, la de la noche aquella: la respuesta es un misterio, pareciera que incluye un esfuerzo, un cariño honesto y otro elemento, que aún no puedo encontrar en google!!!