San Cristóbal

Hoy la vi.. fue casualidad
Yo estaba en el bar, me miró al pasar
yo le sonreí y le quise hablar,
me pidió que no,
que otra vez será, que otra vez será,
que otra vez será
tierno amanecer, sé que nunca más

Ahí estabas, uno de mis recuerdos más tiernos.
Primeras experiencias, lentas y torpes maniobras de las que fuiste testigo
Lo que es la casualidad: lo ha mencionado desde Aristóteles hasta Pascal; el comerciante de la vianda salada y la curvatura de la nariz de Cleopatra.

Pero no eras ya tú mismo: como no lo será nuevamente San Cristóbal, por mucho que uno insista; por mucho que uno pregunte por cariños añejos; por mucho que conjure ciertas calles de hermosos y uniformes barrios residenciales; por mucho que se le pida al tiempo que haga una excepción. Porque aparece en el salmo.

Hoy lo vi y tenía el rostro ajeno al que yo amaba...

Siempre igual (d i á l o g o s m o n g o s)

- Cómo te fue en el viaje.
- Bien, impresionante.
- Pucha, nos podríamos juntar uno de estos días para mirar las fotos. Un happy hour, una cosita poca.
- ¿Te conté que me comprometí con una chica que conocí en el crucero?
- Mmh, mmh, mmh, felicitaciones, ¡lindo el amor, el compromiso, las promesas a la distancia!

(Unos meses más tarde)
- Me vas a creer que el otro día llamé a tu oficina y estuve discutiendo harto rato con una recepcionista que no me quiso pasar el llamado.
- Es que me echaron. Ya no trabajo ahí.

(Años después)
- ¿Cómo sigue tu señora?
- Mira, mejor.
- ¿Y la guagua, todo bien?
- Ah, no eso no. La perdió la semana pasada.

En cifras 2

Quiltros babosos: 4
Grados: 24ºC
Pronósticos del tiempo errados: 1
Unidades de bajativo Miura: 4
Ricachón: 1
Polola de ricachón: 1
Diferencia de edades entre ambos: 32
Pregunta indiscreta sobre lo mismo: 8
Comentarios del BMV a 280 kms/hr: 5
Mensajes recibidos: 4
Mensajes que hablaban de "rogada": 1
Libros llevados: 5
Libros leídos: primeros 6 capítulos de Ortega y Gasset
Nueva obsesión: descripción del Racionalismo, por Ortega y Gasset
Pruebas llevadas: 46
Pruebas corregidas: 0
Guagua: 1
Trabajadores retados: 1
Horas de sueño: 14 promedio por día
Recuerdos de Valeria varada: 1
Proyectos de futuros asados: 112
Cerros subidos: 1
Delitos: 2 (hurto de material comestible, conducir)
Covers de canciones sobre el Amador: 5, (momento menos ebrio de la tarde)
Conversaciones de sexo con menor de edad: 1
Arrollados perdidos: 1
Innovaciones que aumentan la calidad de vida: 1
Relación de kilos perdidos con kilos ganados: even
"Japi hauer": 1 y único

Un momento de debilidad

En un día como hoy caminaré más despacio (Juanes).
Uno no imagina las tonteras que se desprenden de los minutos de debilidad. No proyecta consecuencias cuando manda mensajes casuales pero que no debieran emitirse. No vive con decencia las malas rachas de la vida y la anda puro embarrando. No termina el capítulo anterior y le echa un vistacito al siguiente, como para ver de qué se está perdiendo.

En un día como hoy, defenderé mi verdad (Juanes, again)
Y así con estas amistades, así con estas alegres casadas, así con estos fantasmas, así con la inexperiencia, así con la súplica.

Porque nunca sabes lo que tienes... (Juanes dc al fin)

Mi primera vez

Hoy una alumna me dijo que no podía rendir una prueba por un motivo urgente: está considerando operarse de las pechugas. Y se estuvo haciendo exámenes durante la semana pasada, así que no pudo estudiar.

Asegura que entre una y otra tiene más de siete kilos.
El pasto del vecino siempre es más verde.
Y la capacidad de los estudiantes se acrecienta con los años.

Vaporcillos

Hoy leí en una tienda de esas tan new age que el olor de las rosas de un cojín "es un aroma evocador que nos trae calma y luz a nuestra mente". Eso es mentira, porque por 45 minutos hoy vi la luz y no había olor a flores por ninguna parte. Sí estaba don Romano Penna.

Una vez, un escocés y protestante (obvio) me contó que el whisky azul es como beber agua pura de manantial. Le robamos un poquito a don Robert para comprobarlo (una tapita cada una. Nos bastó con eso y con toda la línea de Neruda que le pelamos al pobre diplomático. Era cierto).
Actualmente el escocés está demacrado y se amarga, más que el normalito rojo.

La semana pasada estaba cruzando General Mackenna (otro escocés más) y desconocí el paisaje, pero lo útil fue que me di cuenta que soy una sole de las otras. O una bessie. Pero no me calienta extender el razonamiento, así que hasta aquí quedamos.

Hoy viernes, estoy cumpliendo un viejo anhelo, que ya lo había experiementado antes, pero ahora de forma conciente.

Hay una señora que me llamó por un pituto cuando faltaban 13 para las 10 de la noche. La Rosa dice "bendito pituto que nos das de comer". Me gustó la frase.

Tengo sueños perturbadores todas las noches. Cuando me despierto los repito, como cuando uno espabila la noche antes de un examen importante y repite todo de memoria. Al minuto que los quiero interpretar se me olvida todo. Pero por lo menos sé que soñar con ahorcados no es buena señal y que consolar indica prodigiosas características morales.

Hace tres días vi un niñito que es tal como quiero que sea mi propio hijo (con rollitos en las muñecas y todo). Decidí que mi tercer cabro no se va a llamar Agustín, lo que me desconcierta por mi devoción al santo, pero me conforta por la aversión que provocan ciertos agustines en mi persona.

Por fin me estoy poniendo al día con Marco Polo, mi ángel de la guarda y mme de Pompadour (esto último gracias al doctor). Lo otro se lo debemos a cierta historiadora desde un paseo a Tongoy en que bebimos vodka limón... marca los gaiteros o los molineros. Esa noche, un viejo loco lindo salió a gritar a un balcón: "que viva la juventud" y previamente Valeria había varado.

Hay personas que ni siquiera se dan cuenta de la importancia que tiene su presencia fugaz en la vida de otros. ¿Te imaginas que uno mismo pudiera generar esto? Por el momento, los enumero: señor del museo familiar de Vicuña.

Samantha, un nombre bíblico

Y siempre la pobre fingiendo acento, usando pelo falso e inventándose cosas para que un ambicioso corresponsal le invitara un paseo en moto o al menos un coctel.

Tenía méritos para ser arrestada como ladrona, contrabandista y calumniadora. "Compraremos todo lo que se pueda comprar, y el resto, lo robaremos", le decía su jefe. Parece que lo único que sabía hacer bien era detectar lo que las otras mujeres ansiaban. (Bueno, un poco de alcohol le hizo sincerarse con una pequeña imagen de una Santa Catalina que veneraba una que otra madurona. Todo bien penoso, llorando ebria, rogando con esperaza, ataviada de cofia y tacos y abrazada a una escalera de mano).

Te han comparado con Mata Hari, te han apodado semi virgen y te han elogiado como la más dulce, inocente y fría ladrona de caballos.

Salía de noche, pasos furtivos, siempre intentando pasar inadvertida. Negaba sus formas y buscaba el olvido. Varias veces fue confundida con lo que no era (en parte por su innegable capacidad de encontrarse en el lugar y el momento equivocados).

Ayyy, Samantha, Samantha, Samantha. Hasta yo te he llamado Sam. Al final te espera el mismo arco, a ver si sabes reconocer la felicidad.
Gracias.

La del lobo

Vamos otra vez. La nada equivale a no ser o a la carencia absoluta de todo ser. Su origen, however, dice que se trata de algo nacido. El vacío se define como falto de contenido físico o mental.

De acuerdo al Doctor, algunos le llaman infierno al vacío, que es algo así como un viaje a través de la nada entre universos paralelos.

Estoy quemando un sol sólo para despedirme.
Yo,

(que pensé que ya no estaba para éstas)

Yustapuesta y explicativa

- Tanto tiempo, ¿sigues estudiando para ser contable?
- Sí, todo igual.
- ¿Y aún andas con tu chico?
- Sigo con el hombre, que me da de comer.

En cifras

- Credos distintos jurando permanencia: 2
- Salones recorridos: 43
- Pinturas de Somerscales admiradas: 2
- Menciones a Titanic impertinentes: 1
- Trozos de papaya cayendo en escote impertinente: 1
- Socios conocidos: 1
- Políticos y/o senadores: 1
- Hija de ex presidente: 1
- Reencuentros importantes: 2 (García y un tal Jorge)
- Atrasados: novia y unas 50 personas.
- Menciones a Huidobro: 2 (Altazor, primer canto, Éramos los elegidos del sol)
- Canciones de El Puma: 1
- Preguntas sin respuesta: 13
- Reencuentros indeseados con profesoras de hace 9 años: 1 y 1/2
- Reencuentros agradables: 3
- Escotes generosos: 2
- Maridos jotes: 1 (amarren al h...)
- Convivientes: 3
- Casados: 1
- Pololos: indeterminado
- Señoritas convivientes que se casan la próxima semana: 1
- Señorita que acudió con el hermano del padre de su primer hijo: 1
- Guaguas: 1
- Espeluznantes historias sobre embarazo y lactancia: 2
- Tragos volteados EN clivage: 1
- Vodka tónica: 3
- Explicación etimológica de la palabra vodka: 1
- Punks esquivados en Bandera: 8
- Miembros de la mesa de graduación de hace 9 años: 70% (faltó Tugas y Sapag)
- Discursos: 4, 5 con el novio
- Edad de la mujer que atrapó el ramo: por lo menos, 42.
- Novios de Daniela que se negaron a bailar "Aunque me duela dejaré a Daniela": 1
- Don Bruno: 1
- Padres que aún se conservan guapos: 1, buuu
- Infidelidades: 0,5
- Varones con gemelos: 1 (todos sabemos quién)
- Baile con música de El Padrino: 1
- Perros felices de verme: 3
- Personas felices de verme: varias (!)
- Recién casados que tendrán DOÑA noche de bodas: 2
- Ex profesora vestida de blanco, como si fuera la novia: 1
- Gatas felices de verme: 1
- Imitación con lenguaje traposo de Daleks: 1, (yo, obvio)
- Canciones que sobraron: las primeras 40
- La canción que faltó: 1 (I don't feel like dancing)

Vamos

Sigamos, entremos, salgamos, caminemos, déjame obligarte a bailar aunque te rías de mis penosos intentos. Olvídate de mis funciones intersinápticas y volvamos a un lugar donde el tiempo transcurra acompasado por los chirridos de un juego infantil.

Viviana

Casi me había olvidado de ti. Pero cierta señorita con complejo de Hedera que conocí el fin de semana me hizo recordar a las de tu especie.

Una vez él te dejó una rosa y tú te reíste a sus espaldas. Lo que hubiera dado yo por una de ésas, pero el mismo ser consideró que yo necesitaba terapia subida en vatios mientras que tú pintabas para princesa que reinaría en su cama fría de treintañero selectivo.

Tú estabas para cosas más grandes. Tu mami te lo dijo al nacer y al darse cuenta que a diferencia de tus hermanas la nariz no te había salido ancha y los pómulos se prolongaban hacia abajo y no a los lados.

Él tenía una profesión de subalterno obtenida en "universidad" privada. Tú estudiaste una que era de buen tono para postular al cargo de Señora. Creo, humildemente que erraste un poco. Con eso de los ojos delineados por arriba y por abajo y a plena luz de día. Con el tono así modosito aunque un poco nasal. Con el perfume ése que probablemente fue el que hizo que te dieran las flores en primer lugar (si te regalan flores, eso es I...). Pero por sobre todo, con eso de echar a correr el rumor de que esperabas una guagua de J., cuando lo único abultado en tu vientre era tu colon irritable.

Dulce compañía

De nuevo el Doctor, porque así se empieza. Esto es como lo del lobo feroz, una frase medio incomprensible, en que se entienden las palabras, pero no el concepto que encierran: es lo que pasa con algunos rezos y el propio código. En eso, en momentos de suma urgencia o inspiración los significados aparecen nítidos.
Y siempre has estado ahí.

Tantas veces que se repite y repite sin reparar:"palabras terminadas en n, s o vocal"; "-Bien, gracias, ¿y tú?"; "o el asilo contra la opresión" y tal.

Parece que he estado mirando mucha tele, oyendo demasiadas canciones y frecuentando las bellas letras del Profeta o del cisne de Straford más que lo acostumbrado.
Una rumba de estos catalanes híbridos que dice "just knowing you're in this world can warm my heart" me despertó de un abismo seguro; esas ocasiones en que la oscuridad de nuevo acude a recordarte que le perteneces y que si creías en terrazas asoleadas era solo para jugar un poco más contigo. La respiración de puro agitada se torna inexistente, la cabeza va abombada, de a poco los afectos se ven entumecidos y la razón empieza a ceder.

No tengo donde buscarte, pero siempre apareces. No hay representaciones serias tuyas y al final te las arreglas: como el loco irlandés danzarín, como el intérprete suicida o la gorda que termina cantando. Como el romance arrebatador, la amiga fiel o el legista que me ayuda a resolver complicados enigmas sobre la responsabilidad. A veces como la misma miseria que se solaza en el fondo borroso de un destilado en una ciudad alemana. O el religioso severo de afecto incesante que tiene malas juntas con un portugués más amigo de lo torcido que de lo luminoso.

Mira las veces que me vengo a acordar de esto. Te pido lo mismo que siempre. Over and over and over.

Antojado

Si eres más rico. Te ganas la vida haciendo preguntas y se te sube toda la rabia a la memoria reciente cuando pretendo averiguar qué almorzaste.

Sobre el chapsui

ELLA: Dobla aquí a la izquierda.
ÉL: No se puede doblar a la izquierda, guapa (perra huevona, nos atrasamos por tu culpa y por tu colon obstruido).
ELLA: Dale no más, mi amor, si a esta hora pasan pocos autos (gusano pusilánime, por una vez en tu vida deja de respetar las leyes del tránsito).
EL: Ya llegó Miguel.
ELLA: Ya llegó (¡¡¡ya llegóooo!!! 5 años en la Escuela de ingeniería para profetizar que está dentro del restaurant el amigo que nos citó hace 45 minutos y nos ha llamado dos veces por celular. Qué cerdo).
EL: Dicen que este lugar es muy rico (por mí, me pediría un coctelcito de cianuro de aperitivo). Después de ti, muñeca.
ELLA: (¿Y si fuera una muñeca? ¿Si en verdad fuera un pedazo de plástico con pelo de nylon y ojos de vidrio de colores? ¿Si este infierno de matrimonio fuera mentira?). Gracias.

(Él y Ella saludan a Miguel, quien ha juntado dos mesas cuadradas y bebe un pisco sour. Él ocupa un puesto al costado de la cabecera. Tres puestos quedan libres: el de su lado y los dos del frente)

ÉLLA: Pero no te sientes al frente, nos vamos a ver ridículos. (Tan huevón, cómo tanto, cómo llegué a estar unida a este pelotudo).
ÉL: Pero si así es la mesa (culpa del célibe penoso de Miguel, que no pudo traerse una minita para que lo acompañara).
MIGUEL: (Menos mal que no traje a la Lorenita, no está para estos espectáculos). Pero ponte a la cabecera, pues hombre.
ÉL: Ah, es que quería sentarme al lado de mi señora.(Cambia la cara, maraca, te acabo de hacer un gesto amable).
ELLA: (¿Se me notará la cara de asco, repugnancia, repulsión, odio, ira ciega y hastío?). Lindo, igual nos arreglamos.

(La señorita trae la carta)
ELLA: ¿No trae los nombres en castellano? ¿Qué es la sopa pho bo?
MESERA: Mire, al lado del nombre, entreparéntesis, dice. Tiene ternera, fideos de arroz y especias.
ELLA: Ah, ¿y podría cambiar la ternera por pollo y los fideos de arroz por cous cous...? Y por favor, bajo ninguna circunstancia le ponga ajo ni sal.
MESERA: (Acá hay una candidata a ganarse la venganza del mozo). Cómo no.
ELLA: Mira, linda, no quiero ser hoyuda, pero tráeme el plato para saber qué tan grande es la sopa.
MIGUEL: Las sopas vietnamitas, como todos los platos de esa zona, son suculentos y carnosos, con esos condimientos de la zona de Bon me thuot, unas colinas que cada año son azotadas por los vientos monzónicos, lo que le da riqueza cromática y texturas provocativas al paladar. En la cosecha comienza la estación seca, que le extrae toda humedad a las vainas y se reconcentra el sabor sobre sí mismo.
ELLA: (Digno amigo del mastuerzo de mi marido) (Qué mirará el par de huevones que están sentados en la otra mesa. ¿Creerán que son mejores porque todavía se hablan y se ponen atención? ¿La pequeña lombricita creerá que a ella no le va a pasar, que le van a brillar los ojos toda la vida? ¿El gordito se imaginará que la cosa chica esa le va a dar todas las noches? ¡¡¡¡Se te van a caer las pechugas: ya verás, hasta el ombligo!!!!)

(Algunos metros más allá)
PEDRO RAÚL: Entonces, lo que hizo, básicamente fue que primero lo drogó y después lo mató. En eso decidió descuartizarlo y ahí se sintió muy arrepentido, así que tuvo ganas de reconciliarse. Pero las reconciliaciones eran haciendo el amor, entonces, se bajó los pantalones y... [Por lo bajini] Parece que la loca del lado dijo "hoyuda".
SU BELLA ACOMPAÑANTE: Cacha, se está quejando que la comida está fría con la mesera.

(Mesera en actitud de recalentar y escupir)
PEDRO RAÚL: Mira, bonita, el marido dice que no se lleve el plato, que está súper caliente.
MIGUEL: (mal momento para pedirle al compadre que sea mi aval).

(ELLA SE LEVANTA AL BAÑO, DONDE DEMORA UNOS 25 MINUTOS)
ELLA: Ahora sí que se enfrió la comida. Llama al dueño por favor.

En resumen, la misma pregunta de todos los tiempos, la de ayer por teléfono, la de la noche aquella: la respuesta es un misterio, pareciera que incluye un esfuerzo, un cariño honesto y otro elemento, que aún no puedo encontrar en google!!!

Amiga mía

Estimada Candelaria:
- Te quiero pedir perdón de corazón porque no te he ido a ver a la clínica donde ya llevas tres semanas. En realidad estoy siendo muy egoísta, porque a ti te duele el bracito y es complicado eso de removerse artesanalmente los tatuajes. Aparte que a mí se me debería haber olvidado el día ese que yo fui a comprar bebidas en el cumpleaños de la Antonia y tú te metiste con el Diego, que era el primer joven que me gustaba y que ¡milagro! parece que me encontraba algo. Comprenderás que después de que el Raúl puso esas fotos mías en internet, tenía mucho miedo de que me hicieran tonta otra vez y yo pensé que el Diego y yo teníamos posibilidades.

- Si son cosas del pasado. A mí me da pena, porque mi profesora jefe me dice que es deber de uno perdonar, así de corazón y me muero decírtelo, pero aún no se me olvida el día que le regalaste esa crema para hacer crecer las pechugas que me trajiste de Buenos Aires, pero que se la regalaste a la nana de tu mamá porque te diste cuenta que se te había olvidado traerle el dvd de Ráfaga. O sea, si entre amigas no nos abuenamos, ¿qué queda para el resto de la humanidad?

- En verdad, has sido súper importante desde que nos conocimos. ¿Te acuerdas de ese carrete en que les contaste a todo el curso que yo era virgen? Y que después yo estaba bien contenta porque los cabros de la villa no se me despegaban y yo creí que por fin me iba a resultar con el Mauro -que ahora anda con una amiga y con la Gabriela y la Alicia- y en realidad habían hecho una apuesta. Igual yo te perdoné por organizarla, porque al final ganaste plata para hacerte las extensiones y me convidaste un hot dog.

- Pucha, Candela, Candy, me he portado mal contigo después de todos los años de complicidad, después de todas las veces que nos arrancamos a la playa juntas... en realidad, nunca me invitaste cuando partías con el Giovanni, la Pili y el Armando, pero yo estaba contenta por el signo de confianza de decirle a tu mamá que ibas a alojar en mi casa. Y cuando llamaba, siempre me creía la tía que justo habías salido a comprar cigarros. Qué risa la vez que le dijiste que yo le había robado la cadenita esa bañada en oro, que en realidad se la habías sacado para que el Giovanni se comprara un nintendo. Hasta el día de hoy hace como que cruza la calle cuando me ve, para no saludarme. Ja ja ja, es un plato, tu mami. O la vez que le dijiste que el WC se había tapado porque yo tenía unos problemas intestinales y no porque tú habías tirado el regalito que te hizo el Milenko, el primo del Gionvanni y que tú no querías que él supiera.

- Al final de la vida, lo único que queda son los momentos lindos que hemos compartido, así que Candy, no te preocupes por lo de la platita. Yo te la presto feliz, o sea, qué suerte que te puedan hacer ese implante, todo de un viaje. Yo entiendo que es lo que siempre te ha traumado, así que si puedo ayudarte con eso, después de lo "mal" que me he portado contigo, "amiguita linda", de nuevo, te abono a la "cuenta corriente" de nuestra "amistad".

XOXOXO

Esto no pasó

Yo no estaba en posición horizontal. Tú no estabas rico.
Sólo conversábamos.
Teníamos el estómago vacío. El conejo se había portado mal y había olvidado la pastilla.
Esa noche nos quedamos sin alcohol.
Por fin pude ver las fotos que te pedí, y las mías ya te las sabías de memoria.
La perra se guardó temprano.
La ropa se mantuvo en su lugar y la tele permaneció prendida.
Y por eso, no me pediste nada.

Cariño botado

Cosecha del 7 de abril de 2007. Elaborado, parece, el mismo día que la cazuela y el lomo, donde un Guatón que no era ni gordo. Lo más importante de todo es que le hiciste cariño a la Malú y a la Violeta, que son más irresistibles que el helado que mancha la ropa.
¿Quién pudo despreciar el afecto y perderlo en San Esteban? Así con los políticos.
Gracias por llevarme a los columpios.

Juramento sobre lechuga

¿Qué te hicieron? ¿En qué espacio de tu vida dejaste olvidado el corazón?
¿Cuándo cambiaste la fuente de tus afecto más tiernos?
Tienes claro lo que te pierdes. Estoy seguro.

(Me perdonarás la infidencia en pos del sentimiento).

Nociones geométricas

No te he robado nada,
--Miriam de nuevo--
Ni yo delincuente ni tú...

Suficiente por ella y ahora vamos a ir con un tema interesante de los pitagóricos. Ah, el buen Pitágoras. Sabrás que después de descubrir su famoso teorema hizo un carrete pues que te c... En realidad se discute quién dio con el a2+b2=c2, como vivían tan revueltos sus discípulos.
Ahora, lo interesante es que él tenía bien clara una cosa antes de comenzar, a saber, que los triángulos tienen tres lados. Los ángulos, en tanto, tienen dos.
Los ángulos adyacentes son suplementarios y no sólo eso, sino que los opuestos por el vértice son iguales.

Ambas cosas muy prácticas.

Otra cosa que es práctica es mi blog, en que puedo contarte esto, no decírtelo en la cara, pero a la vez, no mandártelo a decir con nadie.

Te pareces tanto a él...

Miriam no pudo expresarlo de mejor modo. Tenía miedo de querer de nuevo a una persona porque se parecía demasiado a la anterior que la había dejado por el piso. Pero a mí no me complican los fantasmas pasados. O sea, que no le da ni para espejismo ni para débil recuerdo al señor pasado.
En realidad, me gusta el título de la canción y si esto lo extrapolamos, resulta que yo me parezco tanto a ella, a mi madre.

La alarma comenzó un día que me sorprendí a mi misma friendo carne con una toalla en la cabeza. Obvio, tenía el pelo recién lavado. Esa debe ser la medida de autocuidado más idiota del planeta, pero ese es la carn à la sylvie.

Al igual que ella, descubrí mi vocación subversivamente combativa, que en buen castellano significa tragarme los marrones sin reclamar. Porque aunque me duele y molesta, eso de armar escándalo no es lo mío. Quizás por eso a ninguna nos llama la atención la farándula y aborrecemos la bajeza en política.

Ayer llamó la Isabel. Quería hablar con la Carola, pero terminamos discutiendo los precios de las manzanas. Yo digo que $500 el kilo es outrageous. Ella me dice que no. Yo digo que algunas dueñas de casa del barrio alto botan la plata (lo pienso, en realidad, no se lo comunico).

"Tenía tus manos, tu mirar, tu candideeeez..."

Hambre de ti

El Amador ladra todo el día en mi cabeza. Me hago la típica pregunta de dinámica de autoconocimiento de colegio católico del estilo si se hunde un barco y puedes salvar a una sola persona... pero es ¿Y si me quedo sin sentido del gusto -una realidad incipiente- por cuál de los cuatro restantes cambiaría esta desgracia?

Me acuerdo de los vizio y de la pretensión aún no cumplida de comerme una caja grande sola, de los membrillos con sal o del dulce, recorro con la memoria los pasillos surtidos del supermercado y el puestucho pintoresco de las aceitunas de til til. El sandwich de carne con queso caliente del estadio español, de la confitería torres, las alemanas, la fuente alemana, el casino de una pega que dejé, y de los lugares que aún no visito.

Pienso en el tarro de cola cao, los media hora, en el queso condensado de las hamburguesas, en el cerdo agridulce medio crocante, el fondo de la alcachofa, las albóndigas, los plátanos fritos con canela, las avellanas europeas, la fideua, la empanada de ostiones con queso de tongoy, en fin, amores, sabores, don bouchon y esta fiebre maraca que me tiene el buen sentido anestesiado, aunque pensándolo bien, capaz que el problema sea el olfato o el propio cerebro.
Suficiente.

Comer, beber, bloguear

Mircea Eliade lo dice en el prólogo de su obra sobre la concepción del tiempo que tenían los hombres primitivos. Algunos historiadores extienden el argumento hasta las culturas que tienen algún sentido lineal del devenir, entre los que se cuentan grandes maestros.
Particularmente uso una figura distinta, pero el hecho es que al final del día la recomendación sigue siendo la misma que cuando empezamos con lo de los pesebres: comer, beber, bloguear. Aunque han pasado algunas lecturas desde el festín aquel y puedo recomendar el método de enseñanza del estagirita --aunque realizado en una ciudad menos amable como es Santiago y ojalá con calcetines de por medio-- volvemos a lo mismo mismito.

Por qué digo todo esto en un blog sobre pelmazos y citas: porque me di cuenta de que soy una sole. Cosa que nos transporta a una de las interrogantes más estériles de toda la vida. A saber, si la gente que nos cae mal nos cae mal de verdad o le tenemos envidia o simplemente no queremos que se nos pegue su cáncer gregario.

Dicho de otra manera, que si yo tengo un blog que se llama dating freaks, algunos otros podrían tener uno que se llamara dating montse, donde saliera a relucir mi comportamiento social lamentable, tembloroso, torpe, inseguro, inadecuado y penoso.

Como sea, hoy soy una sole. Por suerte no es sábado. Pero mañana sí va a ser. Así que antes de que se me acuse de cualquier cosa (tengo la media alma de inquisidora, así que no debo esperar por otra persona más que yo con el cuento de la primera piedra)me voy a imponer por lo menos un régimen diario de aquello que a tantos ha inspirado.
Salud.

Chocolate en polvo

Como chocolate, pero en pequeñas partículas crocantes (le ponen azúcar, aceite y lecitina de soya). Alivia en los momentos precisos de ansiedad, quita el hambre, se metaboliza rápido; pero como se dice por ahí, de acuerdo a la legislación vigente, este alimento "con sabor a..." es un "sucedáneo de..." Es como el amor en suspenso, atomizado. Está listo para prepararse, es un poco rico, un poco satisfactorio y un poco falso.

Divagaciones mientras corrijo exámenes y descubro con horror no que los cabros son tontos, sino que no sé hacerles entender el mensaje.

Peor

- Te impresionaré con mis conocimientos.
- Jijiji (No, si con tus 38 y viviendo con tu madre estoy como paralizada, por el miedo).
- Hice una selección de películas, tú diras cuál quieres ver.
- Ay, Peter Sellers, la Pantera Rosa... Ah, qué amoroso, está grabada de Canal 13.
- Las tallas se traspasan perfecto al español. Notable.
- Castellano, querrás decir.
- ¿Mmh?
- Castellano, de Castilla, el español por definición no existe.
-
¿Más vino? Notable...
- (Dime, Horacio, ¿de verdad te pegaste la molestia de comprar más vino?)
Ya, gracias.
- De lujo, mira, cabernet Don Matías, de año par. Notable.
- (Mmh, si mi memoria no me engaña...) Riico. Ricas también las galletas de soda.
- Qué neto que te gustaron. Notable. Eemm, bueno, son 2 mil pesos.

Se piensa (los hubiera)

El Doctor nos mostraba un mundo paralelo donde uno vivía según las decisiones que había desechado. Si en vez de estudiar historia hubiera optado por filología o si comprometida de por vida con azucena en lugar de rosa y tal.
Y acá están bullendo al mismo tiempo ambos escenarios. No todo son encrucijadas. Ojalá lo fueran. San Agustín no tendría cabida en todo esto, ni menos el comerciante de la vianda salada de la que habla Aristóteles.
Si me hubiera atrevido a mandarte a la chucha hace tantos años, capaz que me respetaras. Si no hubiera salido de vacaciones, mantendría un trabajo que me asfixiaba. Si hubiera terminado de estudiar, ahora figuraría dentro de cierta lista de becas (y sin parientes políticos de por medio!!). Si no hubiera tomado trioval hubiera conocido Barcelona. Y así.
Me pregunto qué hubiera pasado si te decía que te quiero.

Otra más

-Yujuuu?
¿Sam?
-
- Holaaa, andas por ahíii?
- (Quién chu..)
- Ah, parece que no estáss
- (Pucha, en fin, será) Hola, estem, (nick indescifrable), ¿novia?
- Síiii! Ay, ¿cómo supiste que me caso?
- Felicidades, qué alegría.
- Sí, sorry por no haberte contado antes, pero me tiraron anillo hace poco.
- No, si no hay problemas, mmh, ¿Luisa? (¿Luisa? ¿La niña ésta que le decían la "diente por medio"? Parece que no la veo desde esa comida hace cuatro años).
- Sí, estoy chocha.
Pero basta de mí... ¿Cómo andas tú?
- Mira, bien, acá samsameando (como el mismísimo Gregorio Samsa. Debo enmendar)
- Bueno, ya es tiempo que te asientes definitivamente. Deja de coleccionar esos angelitos de porcelana. Te lo digo porque esto del matrimonio me ha dado una claridad especial sobre lo que es importante y lo que no en la vida. Juntémonos amiga querida, a ver qué puedo hacer por ti.
- Ojalá (la de silvio)

Mira, me encantaría, pero...

Tengo que ayudar a una amiga con la mudanza; me voy fuera de Santiago; soy lesbiana; tengo que estudiar; estoy cansada; tengo el cumpleaños de mi papá; tengo un funeral; tengo que trabajar hasta tarde; llegó mi primo de Washington y no lo veo hace dos años; soy virgen; me ofrecí para cuidar a mis sobrinos; estoy con posoperatorio; no como carne, no como verduras, no como; no me dejan salir de noche; tengo a mi gata enferma; mi hermana se acaba de separar; tengo que ayudar a mi sobrina que está en pana; voy a construir mediaguas; esto es una grabación, deje su mensaje: piiip; el perro se comió mi tarea; acabo de tener un hijo; me quitaron la licencia de conducir; tengo que ir a lavar ropa a la casa de mi mamá; mira, no sé, mejor yo te llamo; estoy pololeando, acabo de terminar, me caso, enviudé.

La verdad es que me encantaría, pero no puedo salir contigo: estoy emitiendo radiación, y además mañana temprano tengo que ir a donar un órgano.

No me mires así, si en realidad, no eres tú, soy yo; estoy muy confundida, porque veo que eres tan linda persona y me encantaría estar contigo, pero debo superar mi relación anterior; tengo miedo de engancharme... y al final, te aprecio como amigo, así que mejor yo te estoy llamando un día de éstos. ¿Te tinca?

Pucha que nos reímos

(gracias, Viña)
- Gracias, Viña.
(ya, ahora presentas al artista y te retiras)
- Ya, ahora presentas al artista y te retiras.
(noooo!!!, cabra lesa, eso no)
- Noooo!!!, cabra lesa, eso no.
(no leas en voz alta los comentarios enteparéntesis)
- No leas en voz alta los comentarios enteparéntesis.
(para, buena pa' na')
- Para, buena pa' na'
El monstruo: - Buuuuuuuuuuu
- Error del sistema!
- Poner papel A4 en bandeja 1
- Reiniciar el equipo
- Ponga tono de fax
- se ha producido un error: enviar - no enviar

Promete, promete

Eres la persona más maravillosa que he conocido. Haces relucir cosas en mí que jamas pensé que tenía dentro. Siento que de tu mano voy a empezar de nuevo, salir de todas estas relaciones anteriores que te dejan descolocado, con la inseguridad a flor de piel y desconfiando de la posibilidad de encontrar el amor.
Yo de repente tengo un aire lejano, indiferente, pero ¿sabes qué? en el fondo, estaba buscando a una persona como tú.

Contigo va a ser distinto, porque ya superamos la parte de coquetear vacíamente y nos conocemos, somos amigos, hemos pasado por hartas cosas. Lo que más seguridad me da es que sé que no eres de las que sale arrancando a la primera dificultad.

Para que veas lo importante que eres para mí, te prometo que voy a dejar a la Gabriela. Altiro, sin ninguna consideración, porque me doy cuenta de que con ella estoy perdiendo el tiempo y que hay cosas más importantes que el sexo. La verdad, Alicia, es que quiero algo más.
Hace tiempo que necesito tener a alguien a mi lado, alguien que sea medio cómplice.

Pero mi amor, yo quiero ser honesto contigo: a la Gisella no la puedo dejar todavía, eso sería fatal para ella, así que te pido que me comprendas, que me tengas paciencia, por este amor que estoy seguro que puede ser grande, memorable, trascendente.

Mi niña linda, encuentro cautivantes esos temores tuyos sobre el futuro. Me indican algo que yo ya siento: que tenemos un espacio demasiado importante como para dejar que se arruine. Para que no tengas dudas, esta noche te voy a demostrar todo el amor que siento por ti.

Mauro

si tiene alguna emergencia (d i a l o g o sm o n g o s)

"133 es el número de carabineros, 132 bomberos, 134 rescate marino"
- (¿Cuál de éstos me puede ayudar?)
- Pase, por favor.
- Ayyyyy.
- Siempre escucho lo mismo.
- Ayyyyyy.
- A esta hora la voy a invitar a un café. ¿O prefiere un té? Cuando yo estaba en B. tomábamos té con ron. ¿Usted bebe ron? (¿Se tomaría uno conmigo? Me voy a poner la chaqueta)
- No, señor, no me gusta el ron. Paso por una fase de vodka.

d i a l o g o s m o n g o s

- ¿Quién llega dando estos portazos?
- Eres mi tormento.

dialogos e x asperados

- Así que tienes una nueva freak date.
- Mmh, sí.
- Déjame decirte que estoy TAN feliz por ustedes.
- Guau, no me lo esperaba, gracias Gonzalo.
- Sí, el mundo es tan chico que te fuiste a agarrar a este niño, tan... cómo decirlo, espezial (con "z").
- Ja ja, que kean sentido del humor.
- Sí, porque me imagino que ya te llevó a tomar mote con huesillo ahí a Morandé.
- ¿Sí?
- Súper rico. Y bueno, obvio que te dedicó ese bolero picante de la Noche callada...
- Sí, qué amor, ¿no?
- Un tesoro auténtico. Pero así como entre nosotros, yo te aprecio como a una hermana, y bueno, por una amiga que lo conoció en la cola de los sándwiches sé que come hot dog sin palta... No sé tú, pero yo lo encuentro raro.
- Me voy a preocupar cuando trate de venderme las llantas.

Así con el Código

- Soy ingeniero, estudié en la Católica.
- Ah, (chuta, yo no), qué bien.
Bueno, ¿y en qué trabajas?
- En esta importante empresa del grupo L.
- Ah, yo trabajo en un diario (creo que es el más importante, aunque no sé, no me acuerdo de las cifras de circulación y bueno, capaz que la embarre, como este cabro sabe harto de números...)
- Sí, es la raja. Fíjate que podemos sacar toda la cerveza que queramos de la filial y ayer con unos amigos, Fuentes el gordito de finanzas, Meryl la recepcionista, Bernardo de logística y Mario, bueno, no sé qué hace Mario, sólo sé que pertenece a una secta religiosa bien estricta y que nos mira a todos en menos... Bueno, y nos mareamos harto y anduvimos a 90 por la Costanera Norte!
- (...) Suena a aventura
- Ay, qué pesada. Eres realmente insoportable.
- Cuidado, que me puedo enamorar de ti.
- Eres la típica mina tonta que trata de hacer comentarios inteligentes.
- (Carmen, auxilio!!!) Este gallo dice que soy tonta... (¿seré tonta?)
- Sobrebia, como los papas en la edad media
- (Otro h... que se leyó y engrupió con el Còdigo Da Vinci)

Indemnización

Esta mujer ex despechada te exige una indemnización a ti, señor triple lindo, que acabaste con mi mala racha de citas, que me impide actualizar esta página como corresponde.

Gaaaaaaaaaalllia!!

- Galla!
- Ah, hola D..., tanto tiempo
- Feliz año, pues
(abrazo distante)
- Feliz any nou
- Ah? Bueno, tantas lunas, ¿te casaste?
- Mmmh, ¿no?
- Bueno ¿y cómo va la pega?
- Mira, renuncié. Ahora me dedico a observar aves migratorias y me considero una persona exitosa.
- Ya. ¿Y qué hiciste para el año nuevo? Yo me lo carretié todo... Viña, Valparaíso, te morí, gansa.
- Ah, yo lo pasé en cama...